00:04 Намотать на винт... | |
|
Это тоже большая традиция в подводном флоте. Конечно, вас может удивить, что мол, не девятнадцатый же век и всё этакое, средства защиты и уклонения раскручены до невозможности, но есть одно "но". Всё это с успехом разбивается об алчность, отчаянность и наплевательское взаимоотношения к требовательным предупреждениям удильщиков. То ли у рыболовов есть таковое негласное состязание кто больше поймает подводных ладей в близкие сети, то ли, по их которому-то рыбацкому поверью, если тралер будет унесен в морскую бездну подводной шлюпкой, то целый экипаж попадает автоматом в рыбацкую Вальхаллу, где-нибудь бессчетно сёмги, водки и жен (зачем им потом дамочки я не знаю, правда. Может чтобы сёмгу надраивать?), но все предупреждения о том, что в районе ломит "единица" (подводная ладья) ими настойчиво игнорируются и они, с упрямством Сизифов, всё часы пробуют нас поймать. -Тащ командир, удильщик! Все сии истории обыкновенно стартуют с такового доклада акустика. - Да ну на!!! Снова и снова?! Где-нибудь он? - На траверсе, но бурно движется в клюв на пересечение курса! - Бурно можешь трубить? - Никак нет, Сталворт (фрегат рекогносцировки НАТО) в районе ломит! - Бля. Штурман! Можем покидать квадрат? - Никак нет, тащ командир. Полтора часа ещё в нём находиться. - Ну ебжешь! Чиркнуть в вахтенный журнал: проявлено рыболовецкое судно, начинаю манёвр уклонения, прохода и направления неустойчивые! Ну как так-то? Ну блядь, так здорово всё подходило! - Сан Сеич, - зашептывает заместитель, - система записи запущена, а вы матом скандальничаете, что внуки поразмыслят? - Это не мат! - склоняется командир к микрофону, - это приблизительный боевой-морской юмор!!! Так правнукам и передайте! - Кодив три, ДУК к пальбе изготовить, Антоныч, дровишек потом которых напихайте, маслица налейте, фаллос знает, может поддержит! - Внимание в отсеках! - распоряжается командир в Лиственницу, - начинаю манёвр уклонения от рыбаря! И девятиэтажный дом длиной в два футбольных поля начинает маневрировать на глубине шестьдесят метров обоими турбинами, обоими САУ и обоими рулями, стараясь не смахивать на эхолокаторе на косяк трески и увильнуть от утлого заржавленного кораблика размером с три спичечных корабка. Не знаю, если правдиво, как выглядит на эхолокатаре косяк трески и как он потом маневрирует, но нам ни разу не удалось облапошить рыбарей. Они всё часы были уверены, что мы и есть тот самый сокровенный косяк рыбки. - У него теперь дизеля лопнут, кажется, - рапортует звуковик, - не отстаёт и пробует пересечь курс! - Да йобанный же папуас! ДУК, Пли!!! Трюмные жахают на поверхность пятнышко из досок и маслица, а рыбачки, видимо, в это часы радостно горланят на борту личного Боливара: - Шпроты!!! Ребзя!! Ату их ату!!! Ну а иначе я не могу истолковать, как можно не сообразить волдырь из маслица на поверхности в полигоне, в каком, по переданным им данным, обретается подводная ладья? - Скорость по лагу не отвечает циркуляциям турбин! - штурман - Ладью ведёт направо по курсу! - боцман - Главный! Растёт температура ГУП невинного борта, витки турбины беспричинно снижаются! - пульт ГЭУ - Да йобаный жешь ты нафиг!!!! Звуковик, где-нибудь сии хуесосы скучные? - Справедливый борт, расходимся! - Боцман! Пятнадцать градусов на всплытие!!! Товсь бить посредственную!! - По точкам стоять к всплытию! - объявляет механик по громкоговорящей связи и шлюпка, хромая на справедливый борт ползёт на перископную глубину. На тридцати метрах командир уже горланит с перископной площадки: - Вознести перископ!!! На тридцати метрах вздымать его сурово запрещено, поэтому волочу два-три метра и взвожу. - Обследован кругозор и дух! Кругозор и дух безупречен! Проиграть посредственную! В это часы, я так осознаю, рыбари уже отсекли личный трал, думавши, что что-то пошло не так. А здесь из воды, на их изумлённых зеницах, выскакивает Моби Неистов только чёрный. - Ебаааать! - зовут, видимо, в это часы на рыбаре, - ребзя, бегим!!! -Стоп турбины! - распоряжается командир и спешит вверх. В обыкновенном строе, вперед выравнивают давление, перед тем, как раскрыть рубочный люк, но теперь, предназначив по отсутствию свиста и шоку по ушам, командир посчитал это бесполезным и раскрыл люк разом. - Што! Штобля!!! Штобля вы мастерите, бакланы!!! - орёт командир, свесившись с моста по кушак, в сторонку заржавленной коробки, какая истово отварачивается от нас и пробует сбежать. - Аркаша! - распоряжается командир помошнику, - ну-ка, блядь, раздвижной акцент пусть кто-нибудь выдержит на мост! С раздвижным акцентом на мост мчится Борисыч, командир седьмого отсека. - Борисыч! Ну-ка Борисыч, соверши облик, что это ПЗРК и прицелься в сих корсаров!!! Хоть обосруться может, казлы!! Раздвижной акцент выглядит вот так: И, наверное, тяжело издале, он совершенно себе сходен на ПЗРК. Борисыч вскидывает акцент на плечо, внушает его на рыболова и орёт плохим гласом: - Тащ командир!!! К пальбе готов!!! Мишень на мушке!!! "ну что за шуты", - мыслят чайки, какие в это часы пробуют сесть на ракетную палубу. Я кукишей его знает, которая потом у рыбаря крейсерская скорость, но улепётывал он от нас тогда знатно. Аж труба карминовая была. А на винт мы накрутили, да. Именитая борода тогда на правом винте качалась. Два денька потом в базе сматывали её. Пока сущность да занятие, Борисыч, разрешил на мосте перекурить. - Тащ командир, - доносит в это часы помощник, - Орион! - Ну а как же? - даже не удивляется командир, - Ну а как же, блядь, по - остальному то !? Орион (шпионский самолёт НАТО) уже лицезреют все даже невооружёнными гляделками. На басовитой скорости, над самой водой, он садится на нас, - щас будет писать акустический портрет. - Главный, акустический портет извращайте - командир уже измотался и ничего не желает. Мы начинаем бросать насосы, помпы и другие приспособления, по загодя отделанной схеме. - Тащ командир!!! К пальбе готов!!! Мишень на мушке!!! - это Борисыч от излишка воинской доблести вскинул раздвижной акцент на плечо и нацеливать им в Орион, распугав своей внезапной смелостью целый ходовой мост. - Борисыч, - командир уже тих и ослаблен, - что ты работаешь? - Пугану его, тащ командир!!! - Борисыч, у него экстремум две ядерные торпеды на борту, если он тебя щас в отклик пуганёт, то ты даже усраться не поспишь. Вот же трюмная простота. - Не, всё норм, тащ командир, - доносит старпом, какой наблюдает за Орионом в бинокль, - лётчики хохочут и аплодируют Борисычу в ладоши. И все начинают на мосте тоже хохотать, в главном, над Борисычем. - Сами олухи, - бормочет Борисыч, - выпуская навалом килограмм близкого железа в люк, - Фаллос я вам больше акцент близкий забеременею! Пусть люксы ваши ненаглядные вам акценты треплют личные!!! А в базу передали: "Накрутил на винт, ограничен в маневрировании. Умоляю последующих предписаний". Нас завинтили в базу, само собой, значительно мы тащились на одной турбине подолгу-предолго. А в базе угадало, что ПДСС (бранные водолазы, обозревали нам туловища и проводили работы разнообразные под водой) чем-то захвачен и смотать канат нам надо самим и срочнобля!!! И мы: шукали плот, плавали на этом плоте в акватории губы Нерпичья, вызавая согласный смех целых экипажей, выпускали с него собственных водолазов и два денька сматывали сей трал со собственного винта. Чтоб отдельные личности не додумывали, что я лгу, вот вам комикс от капитана 1 ранга Каравашкина, какой говорит схожую историю слогом окраски и фигур. | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
